PAPA ESTUDIANTE

En la extraña calle Armando Méndez vi este extraño letrero en el que pusieron un extraño anuncio que ahora comparto para este extraño blog.

“CuApto EN AlQuíle papa ES tu díANtE” (???)

CAULROFOBIA Vs. LEO BASSI

Conforme a las características que rigen este blog, me veo obligado a incluir la siguiente foto:

Saqué el celular, apunté hacia ellos y sin pensarlo dos veces estos trabajadores del humor posaron para fotos cutres.

A lo que vengo. En realidad es un pretexto para homenajear un payaso-bufón irreverente. Cuando era niño padecía coulrofobia y aún me recuerdo chillando desenfrenadamente cuando un payaso se me acercó en el parque Laikakota de La Paz; mucho tiempo después perdí la fobia cuando conocí a Leo Bassi, mucho más que un payaso trepado en un carro con pose patética (que es, precisamente, lo que distingue a un payaso de una persona normal). Y aprendí a reírme de la mano de una fe laica humanista: Leo Bassi, en ti confiamos.

(No sean cabrones y dense una vuelta para saber quién coño es este extraordinario sujeto, quizá luego se percaten a qué viene todo este asunto).

SOLEDAD 2

INGENIO 1 - ABURRIMIENTO 0

Debo confesar la delicia obsesiva que me causa leer los nombres que les ponen los universitarios a sus equipos para los campeonatos de fútbol-sala dentro de la San Simón. En verdad, soy un gnomo cabalístico hurgando el manjar ingenioso del criollaje universitario. Les comparto algunos.

Anoto ahora los que me simpatizan en extremo.

A.C.M.I.P.T.: Revelaré que éste no es muy creativo, mas resulta de un balance colectivo condescendiente (con humildad hubiera sugerido algunos dentro de esa lógica, como P.T.J. o C.S.U.T.C.B.). Admitamos que los del grupo 2 son mucho más perspicaces.

CASISITO GOL: Una diamante cutre. Por un pelito no fue gol (trivial adjetivo que forma parte de las identidades bolivianas).

MACHU JARRITA VELOZ: Yo no lo entiendo, pero cuando lo pronuncio adquiere un mágico sabor que estallo en contracciones y carcajadas. Y por último:

MÁQUINA DEL MAL: No engañan amigos, son tan malos que justifica ser los últimos en la tabla de posiciones. Tres partidos jugados: ¡los tres perdidos! Son demasiado malos.

Hablando de “últimos”, ahora recuerdo que nosotros participamos en un campeonato de éstos en la universidad. A la hora de escoger nuestro nombre surgieron propuestas como “La Hermandad” (este lo propuso el cutre Daniel), “Deportivo Papasfritas” (sugerencia de Dante) y Juan Carlos “Choclito” Zambrana se inclinaba por “Atlético Trancapechits”. Todavía no me explico porqué un equipo tan meritorio pudo haber sido eliminado.

NO MOLESTAR

Los taoistas son gente muy rara. Revisaba un poco de su amplio dogmatismo y encontré cosas como:

"El tao que puede ser denominado tao

no es el verdadero tao".

(Tao Te King)

¡Uff! No lo pillo... esta vez paso.

TERCA OBESIDAD

El niño obeso con pijama que se negaba a dormir mientras no le compren sus alfajores.

A mí me da la sensación de que este niño cuando va al médico el doctor en vez de decirle que diga "AAA" dice "MUUU". Este chiste es mío... discúlpenme, no lo volveré a contarlo. (Ja ja ja dice "muuu" ja ja ja ¡qué bueno!).

EL AUTO FANTÁSTICO

Colaboración de mi amigo Luchetequepex (José Luís Puita).

Hua... ¿cómo llegó ahí arriba?

SATÉLITE

En el día de las elecciones, masistas colocaron este extraño objeto (junto a tres pancartas explicativas) sobre un árbol en la calle Armando Méndez, con el cual -sospecho- trataban de inducir, o por lo menos espolear al elector indeciso sobre la ventajosa posibilidad del proyecto tecnológico que ofrece Evito Morales. Se trata del satélite “Túpac Katari”, veámoslo:

Hmm… a ver, no sé qué se les pasa por la cabeza a estos masistas cuando piensan en un “satélite”, pero esto tiene más pinta de cerdo surrealista que de satélite espacial. Imaginémonos el diálogo que entablaron los jefes de campaña del M.A.S. para elaborar una propaganda electoral así:

Masista 1: Eh, que hay que hacer una publicidad creativa en el barrio tal.

Masista 2: Sí, podríamos hacer un satélite que represente la modernidad y la tecnología.

Masista 3: ¿Qué es un satélite?

Masista 2: Nada… una de esas cosas del espacio.

Masista 1: Podríamos fabricarlo con basura.

Masista 3: Sí, en la casa de campaña hay mucha, voy por ellas.

¡Campaña efectiva! 63 % no está nada mal para una campaña hecha de basura (guiño).

PUERTAS A NINGUNA PARTE

Por fin una metáfora, por fin un deshago, un esputo alegórico para los nacionalistas “de carnet”, para la risueña quimérica esperanza cuarto-mundista. Bolivia: país de posibilidades, de puertas… puertas que llevan a ninguna parte.

EN NOMBRE DE JEHOVÁ

¿Cuántos errores puede cometer un Testigo de Jehová?

Yo conté 14… ¿vos? Todo sea para agradar a dios.

CHESPIR

Somos del mismo material del que se tejen los sueños, nuestra pequeña vida está rodeada de sueños (William Shakespeare). Cada vez entiendo más la poesía de Shakespeare:

¡Shhh...!

¿TÉ O PRESERVATIVO?

Estas son las cosas que Matilde (Polla) almacena en su casa. Es tan excéntrica que un día me mostró el escupitajo de Juanes, conservado íntegramente en una pequeña bolsita.

OLA DE CALOR

So pretexto del calor, Ricky y yo nos compramos un par de helados/bolos/picolé para refrescar la tarde, que por cierto hace muchísimo tiempo (desde niño) que no chupaba uno de esos, y para mi gloriosa suerte, el mío tenía ni más ni menos que una mosca. Sí, una mosca señores. (Disculpen mi difusa foto).

Sin embargo, el sobrecalentamiento global y su pronunciada ola de calor fueron más fuertes que mi endeble melindre y me lo comí todo.

¡OHHH!

Ni gato con bota de Shrek ni nada de esas mierdas animadas se asemeja a la mirada cruda y material de una perrita huérfana, tristona y piadosa.

¿Qué trataba de decirme esta cachorrita con esa mirada? Aquí dios no hizo bien su trabajo.

CAMÉLIDA DE LAS FLORES

Ya es hora. Conocí a través de este medio a una inigualable bloggera y desde entonces se me hace imposible tomar una foto y escribir un comentario sin pensar en lo que ella dirá al respecto y es cómplice como todo aquél que entra a “ojear” este blog, tan culpable de lo que escribo que me ha enviado una exquisita foto para compartirla con los silenciosos lectores cutres. Me dijo al enviarla: es de mala calidad, (¡ja!) ignorando que eso ya es suficiente para participar en este blog, añadió que no se atrevía hacer un comentario y que al colgar la foto la cite como Camélida de las Flores (ya tienes en link, ahora date una vuelta por su blog y verás lo que digo). Vale, aquí la foto que tomó:

Ignoraré los detalles de la foto, que ya nos queda suficientemente claro; quien merece mayor reflexión es quien tomó la foto. N. S. nació en Chernóbyl, Ucrania, el 26 de abril de 1986. En el laboratorio es conocida como “esa, la KJ-69”, y ante la malsonancia han decido llamarla Camélida de las Flores.

Camélida de las Flores es fruto de una mutación genética de camélidos andinos; debido al exceso de citosinas radioactivas, Camélida tiene hoy una alteración biológica que determina su personalidad: tiene tres bocas y sólo dos dedos en forma de “V”, dicha fisiología le ha traído numerosos éxitos como trío musical y serios problemas como fumadora compulsiva. De su primera profesión se conoce el exitoso single “Amarte es un no sé cómo”, interpretado a dúo con el afamado artista de heavy metal Luis Miguel, quien en alguna ocasión confesó ante los medios que Camélida de las Flores solía comerse con frecuencia sus galletas y sándwiches antes de los conciertos, lo cual explicaba la delgadez del primero y la… la cleptomanía de la segunda.

No obstante, su verdadera y más trascendental habilidad no la tiene en la música, ni mucho menos, sino en la literatura. Sus amigos, los intelectuales, la llaman la “Agatha Christie andina”. De ella conservamos el best-seller “Los 37 pasos para ser una mujer normal y fingir no serlo, o ambas cosas a la vez”; sus especialidades son los haikus y los sonetos y a ella es a quien se la atribuye haber inventado una extraña función entre ambos géneros literarios al que llamó -con un gran sentido de la lengua- haikunetos; se cuenta que ha sido premiada dos veces con el premio Nobel de Literatura por dos años consecutivos, pero que nunca pudo llegar a la ceremonia porque un perverso amigo le apuntó mal la dirección de la Sala de Conciertos de Estocolmo.

Por otra parte, ya es pública la denuncia que Camélida le hizo a Julio Cortázar a quien acusó de plagio de su “Instrucciones para matar hormigas en Roma”; en su defensa, Cortázar argumentó que se trataba de una bromita a su amiga de toda la vida. En sus tiempos libres es comunicadora social y veterinaria, para compatibilizar ambas aficiones Camélida de las Flores se ha visto obligada a abrir una productora de audiovisuales que en los fines de semana funciona como zoológico. Es tanta la compenetración de ambas actividades que se suele confundir si el producto ha sido elaborado por ella o por uno de los animalitos que cuida.

Cuando no tiene nada que hacer, lo cual es muy infrecuente, suele comer sandías e intentar no tragar las semillas; de dicha diligencia resultó su más citado ensayo académico titulado “Los paradigmas de las semillas de sandía, un acercamiento famélico-crítico”. Camélida de las Flores es adicta al sexo, las drogas, los libros, los blog y a las películas de Chuck Norris. El andamiaje popular le debe el hecho de haber reincorporado el famoso “¡meta saya!” para reemplazar al insípido “¡de una vez!”.

Según los científicos que las custodian, actualmente ella está pasando por una etapa de enamoramiento que en el argot científico se denomina como “ya se jodió la vida esta sonsa”, se estima que podría morir el 2012 o también existe la posibilidad de que no.

OPORTUNISMO ELECTO-DEPENDIENTE

DISCRECIÓN

Esto va de otra forma. Antes, quiero disculparme por no haber publicado fotos con periodicidad (habrán algunos que lo agradezcan), es que he estado ocupado (esto suena mejor que decir “no me daba la gana”); y mi amigo Mochuelo (StHassan) estuvo con la gripe A y ahora anda trémulo con su tesis y se ve impedido en sus publicaciones. En esta ocasión, traigo un fárrago de fotos humildes, naturales, llanas, discretas, espontáneas, ingenuas y me he abstenido de comentarlas. Me he propuesto no subestimar a mis lectores cutres, que es lo mínimo que se merecen y además me sobran motivos para confiar en su agudeza sensitiva. Veamos si aquello de una imagen vale más que mil palabras funciona en fotos cutres.

VIGILAN

HUMOR GRÁFICO

RACISMO

No pierdas el tiempo, es basura retornable e indegradable.

SIRENA

CANCELACIÓN

Si lo van a cancelar... ¿por qué coño lo realizan?

IRONÍA

¡DAME FUEGO!

¡Sí, restauración nacional! Antes préstamo tu antorcha y ya te alcanzo luego.

GLOCALIZACIÓN

¡QUÉ BÁRBARO!

GENTE QUE LEE

Sin comentarios.

ORGULLO GAY

Calle Jordán, Universidad Mayor de San Simón.

LIBRE MERCADO

¡Lázaro, levántate y anda!

Ponte el apellido,

vuelve del olvido,

engánchate a la oferta y la demanda.

("Lázaro": Joaquín Sabina y Fito Páez, 1998)

SECRETO

Modus operandi de los cirujanos plásticos ante la crisis clientelar.

NECESIDAD

Si no existe: lo inventamos.

ACERTIJO

Adivina, adivinador. ¿Quién es Berto?

EMBOTELLAMIENTO

ETERNO RETORNO

Nada, basta de vacaciones. Este… ¿qué iba a decir? Vuelvo a aclarar que las entradas/fotos de mi amigo “el Mocho” vienen tituladas con su seudónimo StHassan; las mías no. Eso pa distinguir. Vuelvo con nuevas fotos. Eso pa joder.

LA ÚLTIMA CENA

Historiadores y expertos en el arte parecen coincidir que La Última Cena de Da Vinci es una de las obras pictóricas más extraordinarias del planeta. En La Cancha (mercado popular) de Cochabamba podemos apreciar réplicas que le hacen el pulso.

Analicemos rápidamente:
1. La original y extraordinaria perspectiva lineal ha sido reemplazada por una burda desproporción espacial que convierte la acción de la cena en un alboroto de viejos ebrios.
2. No me queda claro si los panes han sido sustituidos por manzanas o empanadas Wistupiku.
3. Andrés (tercero de la izquierda) tiene dedos de gallina y a su mano izquierda le falta un dedo.
4. Judas Iscariote (quinto de la izquierda) ya no viste una humilde túnica sino un lujoso gabán blanco parisino; y en vez de observar preocupado a Cristo parece haber visto un ovni porque está como pasmado.
5. Juan (sexto de la izquierda) por último ya está dormido y le vale un pijón que maten a su maestro.
6. Tomás (cuarto de la derecha) es un enano, o en todo caso un duendecillo amorfo con hemiplejia.
7. Felipe (de rojo y segundo desde la derecha) de ser el piadoso apóstol pasó a ser “Fili, el trava”
8. Los del fondo (extremo derecho, Mateo, Judas Tadeo y Simón Zelote que ya no alcancé a fotografiar) parecían ignorar el anuncio de Cristo mientras se preparaban un porro bien cargado.

9. Cristo, que tiene unas visibles ganas de ir al baño, parece –según esta versión- que en vez de morir crucificado murió por una patológica papera.

¡UY, QUÉ GRANDE!

Existe en nuestro tiempo una incontrolable obsesión por las cosas grandes, como si ante dicha característica ellas comenzaran, recién, a existir. Pensemos por ejemplo en la catarata más grande del mundo, la paella más grande del mundo, el hombre más grande del mundo y etc. (hay incluso quienes hablan del enano más grande del mundo o de la cosa grande más grande del mundo). Y hasta cierto punto yo comparto esa seducción por lo grande (aquí es donde entran los guarros sexópatas hommo genitalus), pero no, no hablo de eso; me refiero más bien a esas cosas cotidianas y nada artificiales que ves en la calle y te sostienen la vista por unos segundos. Compartiré con ustedes algunas que son curiosamente dignas. Veamos.

Aquí el pomelo (toronja) más grande del (mi) mundo. ¿Ventajoso? Desde luego. De ésta sacas una jarra de refresco.

Se trata de una milanesa, milanesota; de la famalia de los trancapechos y sillpanchos cochabambinos. Ese monumento de milanesa, además de comida, tiene multiuso en tanto se la ponga de mantel, de sombrilla o incluso podría servir hasta de plato.

A estos en mi pueblo le llaman “caneco” (canecozanasango). Éste es un ejemplar único con el cual todo un regimiento militar podría tomar su té a falta de recipientes.

Así es señoras y soñores: ¡el hongo más grande del mundo! Los micólogos aseguraron en sus últimas investigaciones que se trata de un gigantesco amanita virosa y que en él podrían vivir como 7 u 8 colonias de Pitufos.

Recuerdo haber expuesto esta foto antes, pero como aquí encaja mejor la vuelvo a poner. Una picadura de esta cosa te perfora el brazo. ¿No me creen? Pero si es verdad, en mi barrio teníamos un amigo al que le apodamos Chucho al que le picó un mosquito tan grande que lo dejó sin brazo y que por eso tuvo que aprender a escribire con la mano izquierda, y que –curiosamente- también había establecido un record Guiness por tener el apodo más grande del mundo. Cuando lo veíamos pasar por el barrio, los muchachos lo llamábamos ¡hey, Chucho al que le picó un mosquito tan grande que lo dejó sin brazo y que por eso tuvo que aprender a escribire con la mano izquierda, le echemos un partidito de fútbol!, pero cuando terminábamos de llamarlo el sol ya se había ocultado para jugar a la pelota. Desde ahí, por economía del lenguaje –y de nuestro tiempo libre-, decidimos llamarlo “Chh”.

AUTOGOL*

*Derechos de autor: Willberth Ricalde

BUEN OJO 4

El primero no sé quién coño es (no recuerdo su nombre), el otro es Juan Carlos "Choclito" Zambrana y el tercero Daniel Gonzales.

ACERTIJO: ¿Reunión de amigos para tomar un tecito o chupa desastrosa y desmedida en tazas de té? ¡Correcto! Reunión de amigos para tomar tecito en una agradable tarde soleada y hablar de la familia y los estudios.

¡Ah! Esto fue después del té; sí, es que la glucosa nos entusiasma un poquito.

"MILICÁN"

Aguerrido can que tiene la asignada tarea militar de oler todos los rabos de los demás perros y todo lo que le salga de las pelotas, pero eso sí: ladrar muy fuerte en caso de terrorismo.

SIGLAS

No jodan, ¿qué es T.RU.FI?

CARIÑOSO

He decidido prestar un poco de atención al submundo de las viñetas en el transporte público, esas frases provocadoras que ponen los conductores en sus taxis o microbuses (tales como “Soy tu peor pesadilla”, “Javier papichulo” o “No me sigas que yo también estoy perdido”) Pillé uno en la ciudad de El Alto (La Paz) que me dejó turulato.

¿Mi bebe zanganita? Está insultando a su hijita el cabrón éste. Y a las pruebas léxicas me remito, revisemos el diccionario pues:

ZÁNGANO, NA
1. Persona floja, desmañada y torpe.
2. Macho de la abeja reina.
3. Hombre holgazán que se sustenta de lo ajeno.
4. Prostituta

Qué cariñoso que es usted… ¡zángano!

¡WILSOOOON!

Yo me he visto como 18 veces la película “Náufrago”, esa con Tom Hanks y que parece un remake de Robinson Crusoe; sí, la del tipo que naufraga y que los primeros meses vive prácticamente como un mono en una isla desierta. Pienso que no ha sido el mejor papel de Hanks, sin embargo resultó solvente debido a su “caché” actoral. Pero no hablaré de él exclusivamente, quiero subrayar a Wilson, ¿lo recuerdan? (aún puedo escuchar a Chuck Noland gritando: ¡Wilsoooon, Wilsoooon!).

Wilson era una pelota de voleibol (por supuesto un chivo comercial, fabricada por la afamada marca Wilson Sporting Goods) y que también le servirá al protagonista para entablar sus monólogos y mantener la cordura. Es una suerte de amigo “imaginario”. ¿Que a dónde voy? Bien… el simpático personaje Wilson nos ha marcado la vida a más de uno; como a mí, que lo invoco cuando estoy solo (y borracho) o como a este solitario jugador de racket que en realidad no está solo, sino que juega –precisamente- con Wilson. Descubran la sutileza del asunto en la pared del fondo*.

El señor estaba ahí enchufado con la pelota durante 10 minutos más o menos, y corría y saltaba y estiraba el brazo y retrocedía una y otra vez con un ímpetu deportivo único; y hacía todo aquello totalmente solo… ¿o debo decir con Wilson? Otro entresijo en nuestras carpetas amigos de la Nave del Misterio.

*Está bien, si no lo han pillado todavía tendré que señalarlo; mira, la “W” que está al fondo es, pues, precisamente el logotipo de Wilson, la marca de la pelota-amigo del Náufrago.

PRESAGIO

Bitácora (8:12 a.m.): Calle Jordán, día Sábado, Juan Carlos “Choclito” Zambrana en estado etílico post-merluza.

No, no Choclito, tu destino no está por allá, está justo detrás de ti.

RUBIA DE LA CUARTA FILA

Con ganas de teatro, me fui al Adela Zamudio y, créanme, Joaquín Sabina está en todas, cual si fuera la banda sonora de mi vida. Esta vez me sorprendió con la “Rubia de la cuarta fila”. Tal cual.

Rubia de la cuarta fila,

dos pupilas que me tratan bien.

Rubia de la cuarta fila,

descarrílame el último tren.

Rubia de la cuarta fila,

tragaperras de la vanidad.

Rubia de la cuarta fila

clorofila de la soledad.