miércoles, 6 de enero de 2010

GRIPE ENERGÉTICA

La siguiente foto ha permanecido archivada durante mucho tiempo en mi computadora y hoy corre el riesgo de que no provoque el efecto deseado, pero lo haré de todas formas.

Se trata de un letrero elaborado por los ingeniosos alumnos de la Carrera de Comunicación Social, el fin de este letrero es prevenir la propagación de la gripe AH1N1 y para ello –los profesionales del mensaje y del lenguaje- explican cómo lavarse las manos en 5 pasos concretos. Yo he seleccionado para ustedes el 2do. paso. Veamos:

“Lavarse ENERGETICAMENTE [sin tilde] las palmas, el dorso y entre los dedos”. ¿Cómo?, ¿energéticamente? ¿Acaso querrán que me lave las manos con los rayos del sol o con petróleo? Muy bien comunicadores lo lograron (otra vez).

INGENIERÍA RÚSTICA

Ingeniería rústica, silla híbrido:

Esta joya arquitectónica fue diseñada por uno de los guardias de seguridad de la Universidad Mayor de San Simón, quien dedica su tiempo libre a esbozar réplicas de muebles habituales de la segunda dinastía quechua Hanan Cuzco de la familia de Pachacuti inka Yupanqui del Cuzco Alto. Sin embargo, por sus distintivos rasgos los expertos clasifican este complejo mueble como un diamante moderno alla rustica.

RUDY, LA MALDAD

Este es Rudy, el gato de una amiga. Su mirada lo convierte no en un agente de la maldad, sino en la mismísima Maldad.

Lo he dicho siempre y es hora de que lo manifieste en mi blog: Los gatos son la peor mierda que existe en el mundo animal; yo no sé cómo hay gente que tiene a un gato como mascota, vivir con un gato es tener la constante sensación de que alguien te desprecia, como si te mirara por encima del hombre y te escupiera con la mirada. Rudy… te veré en el infierno.

UN PENE QUE HACE NOTICIA

En mi acostumbrado zapping nocturno revisaba la tele y a sus profesionalísimos periodistas (hey, no te lo vayas a creer que estoy siendo irónico, que no te quepa la menor duda) y me llamó la atención este contundente titular al que oportunamente tomé una foto para compartirla con ustedes:

A ver… para que el hecho haya sido noticioso sólo caben dos explicaciones: primero, que el pene hubiera sido de proporciones cósmicas; segundo, que el propietario de dicho falo hubiera sido Evo Morales, de otra forma no me explico la valoración periodística de Unitel (Unicruel).

DUENDECILLO MOTOQUERO

Hace unos días, alumnos de la carrera de Comunicación Social celebraron una feria Antropológica-Cultural para finalizar el semestre. En verdad los stand estaban desastrosos y me aburrí demasiado, pero hubo algo que captó mi atención infinitamente y que me distrajo del tedio: era una niña que salió de no sé dónde y que se paseaba por la feria con un casco de motocicleta que era más grande que su caja torácica; yo, atraído por su cutrefacta apariencia, la perseguía por toda la feria con tal de tomarle una foto, hasta que al fin después de 27 minutos lo logré.

Tardé demasiado en tomarle la foto porque no quería dar la impresión de un pederasta depravado que va detrás de una niña. De todas formas, me cuesta borrar de mi memoria a aquella pequeña que se paseaba con su enorme casco entre las personas cual duendecillo motoquero.

UNA BUENA Y UNA MALA

Esta es una historia que termina en tragedia (quienes padecen de susceptibilidad emocional vayan cerrando esta ventana). Les presento a Osy (si los perros tuvieran vos reclamarían indignados la cutre costumbre de sus amos de ponerle nombres tan patéticos).

¡Ohhh! Una pena. Osy está perdido y su dueña muy “aflijida”, pero tan afligida que ya no tiene cabeza ni para distinguir una J de una G, da igual a estas alturas; lo que importa es que si ves a Osy tienes 6 teléfonos para reportarlo, es que además está muy enfermo y necesita sus medicinas, imaginamos que para sobrevivir. ¡Pobre Osy! En la calle con frío, solo, con miedo, perdido, con hambre y enfermito. Pero tengo dos noticias al respecto; una buena y una mala: la buena, es que al volver a casa, ya muy entrada la noche, encontré al tierno Osy; la mala es que…

Sí, Osy está muerto, no pudo sobrevivir. Ya van como 3 meses que voy dando vueltas para llamar a uno de esos números y comunicarles la trágica situación, si alguien tiene las fuerzas suficientes para hacerlo: hágalo y dígale que Osy los ve desde el más allá. Para concluir diré algo profundo: sub-suelo.

OSO SITARIÁSICO

En mi cotidiana sesión ambulatoria (sí, camino mucho) pasé por el mural de un kinder con dibujos de mariposas, flores y muñecos raros; pasé casi ignorando los dibujos, pero mi mente cutre, susceptible a morbosos mensajes subliminales, fue capaz de percatarse de un pequeño detalle, entonces volví a ver el dibujo y sí, ahí estaba.

Un osito sitariásico con los ojos saltones que delatan su depravación sexual y con el pene afuera como queriendo copular al cubito de la flor amarilla. ¿Cómo es que los niños pierden la inocencia en estos tiempos tan huracanados? No obstante, existe la racional posibilidad de que quienes hayan dibujado ese pene hayan sido, precisamente, los mismos niños del kinder (no son de fiar). Pero… ¿qué significado tiene el haber anulado con rayas los cubos? ¡Qué mensaje más encriptado!

POLICÍAS CON CALIDEZ HUMANA

Hace ya tiempo estuve por la policía (no, no es lo que creen, estaba renovando mi cédula de identidad) y como es obvio llevé mi celular para registrar la audacia del personal policial que siempre me sorprenden con su lenguaje sofisticado.

¿Qué mierda significa “JJ. OO. SS. CC. PP.”? Si lo dicen así debe ser algo sumamente jodido; me queda claro que los “JJ. OO. SS. CC. PP.” no son “personal ajeno” porque ahí lo diferencian bien. Esto pasará a mi archivo de misterios.

En la puerta de al lado se podía leer otro letrero “explicativo”:

Dime idiota, pero es que no lo entiendo: ¿sólo atienden a personas de la tercera edad y personas discapacitadas que tengan calidad y calidez humana? En serio, no lo pillo. Si así fuera los viejos y discapacitados descalificados de humanidad no podrán ser atendidos. Y para terminar… otra vez las abreviaturas de mierda esas (F.C). Ya está, confirmado: “inteligencia militar o policial” son contradicciones.

LUCAS 10, 1-12

En aquel tiempo, designó el Señor a otros setenta y dos discípulos y los mandó por delante, de dos en dos, a todos los pueblos y lugares a donde pensaba ir, y les dijo: “Id y pintad vuestros templos en tricolor, demostrad al mundo la gloria del padre a través de esta obra; y si algún apóstata osare en decirles mariquitas de mal gusto vosotros responderéis con una sacrosanta patada en los huevos”. Y así se cumplió la palabra del padre a través del hijo. Lucas (10, 1-12).

Si alguien conoce a mi mamá por favor díganle que yo no escribo estas cosas, ella piensa que estudio.

LA MAMÁ DE MACHACA

No, no, el juego fácil, la palabra cómoda, el insulto vacuo en estos tiempos es deplorable, hay que innovar definitivamente; “Machaca hijo de puta” es un insulto deslucido, no punza, no lastima; yo sugiero: “Machaca, descendiente directo en primer grado de una meretriz de dudosa moralidad y de asequible y módica condición copulativa”. No obstante, existe la probabilidad de que Machaca no lo entienda e incluso que lo asimile como un halago.

ANIMALES DOMÉSTICOS

El letrero que les voy a mostrar está en el edificio donde vive una amiga. Leamos.

Dos cosas: lo de “animales domésticos” me queda suficientemente claro, es decir… hienas o elefantes pueden ingresar al edificio sin ningún problema; segundo, el dibujito aquél, ese donde está la silueta de un perro… ¿no tiene las patas traseras demasiado grandes?

A propósito de esta amiga, un tanto triste me contaba que su padre tuvo que vender su farmacia "porque no había más remedio", no sé qué hubieran hecho ustedes, pero yo me partí de risa.

PAYASO

Estaba pasando clases en la universidad y no sé si fue el aburrimiento o mi paranoia que me hizo distinguir el rostro lateral de un payaso en las manchas del piso. Quizá sólo haya sido el reflejo de lo que tenía delante.

PUBLICIDAD BARROCA

¿Vas a decir algo al respecto? Yo paso.

A ESTAS FOTOS NO SÉ QUÉ TÍTULO PONERLE, LO VOY A DEJAR ASÍ NOMÁS, NO ME GUSTARÍA HACERLO MUY LARGO


Detrás de la careta de Pucca está nuestro ya conocido amigo Dimicito (Ricky Gámez) quien, en estos últimos días, ha estado evaluando la posibilidad de practicarse una cirugía plástica facial. “Es pa empezar el año con nueva cara”, argumenta él. No obstante, todo adquiere sentido al darnos cuenta que en su mano izquierda lleva una lata de cerveza.

Para no perder el hilo que teje nuestro excéntrico amigo, les contaré una breve anécdota. Hace un par de días fui al cuarto de Dimicito y sorpresa la mía cuando veo en su mesa la siguiente imagen.

Los observadores más audaces ya han pillado el asunto, pero lo explicaré de todas formas. A primer golpe de vista es un ordinario incienso puesto en su receptáculo (que por cierto estaba a punto de ser prendido); para asegurarnos de lo que estamos viendo les ofrezco dos datos fundamentales para descubrir el quid cutre: primero, un día antes se había celebrado la Navidad; segundo, a Dimicito le gusta celebrarla con fuegos de artificio. Conclusión:

El muy cabrón estuvo a punto de quemarnos la cara con una chispa de fuegos artificiales que -habiendo sido confundidas con una vara de incienso- se disponía a prenderla. Ahí si hubiera sido creíble lo de la cirugía plástica facial.

UNA DE PELOS

Encontré en la calle algo que podría ser clasificado como “perro” si no fuera por ese abultado pelambre que le ha creado un submundo de parásitos ahí adentro.

La indigencia también es cosa de cachorros: la miseria, la suciedad, el desamparo, la pérdida de razón, el síndrome de Diógenes, la locura y -claro- un dueño hijo de mil putas. Hay más de uno que piensa que este es Cachuchín después de una vida de fama, luces, autógrafos y excesos.

ESTADO ENVIDIABLE

Este es Dimicito* (Ricky Gámez) en una situación bastante obvia:

Con esa mirada perdida en el infinito desentrañando el sentido de la vida nadie pensaría -ni por un segundo- que está ebrio.

*Che ojo, que lo de “Dimicito” es una ironía no una trolada cursi.

NÉCTAR

La foto que verán a continuación la tomé en la puerta de la Universidad Mayor de San Simón. Porque no quiero herir tu sensibilidad no diré explícitamente lo que es, pero sí diré que al tomarla, con una mano agarraba el celular; con la otra me tapaba la nariz. ¿Ya pillaron el misterio no?

Tarde o temprano tenía que rebalsar el depósito donde guardan el néctar extraído de las mentes universitarias. Es demasiado.

FRUSTRACIÓN

Este es Juan Carlos “Choclito” Zambrana frente a una imagen que lo tiene un poco acojonado y que lo humilla sin cautela al mostrarle -burlonamente- un futuro que jamás podrá alcanzar.

JESUCRISTO SUPERSTAR

La viñeta en la flota Bolívar del Cristo de la Concordia que parecía Johnny Deep.

FETICHISTA

¡Oh, por dios! Ya no hay derecho, nadie respeta a nadie, la moral es una palabra muerta y el pudor es un arcaísmo. Vas caminando por la calle y de repente ves a este nudista impertérrito.

Este niño es un fetichista desvergonzado, ve gente cerca y ¡pam! que se baja los pantalones y te muestra su… pues eso, su… su potencial “instrumento de amor”, pero para que no lo pierdas de vista se agarra su… este, su… sacrosanta bolsa escrotal para crear un moderno cuadro bottomless público; pero ¡eso sí! Nuestro pequeño Miguel Ángel intenta conservar la dignidad con un sombrerito en la cabeza.