VIDEO JUEGOS

No voy a negar que en un tiempo remoto fui amante de los video juegos. Yo tuve -y lo digo con orgullo- al mítico Atari 2600, pero conservarlo hasta ahora es una quimera; mi amigo Luchetequepex (José Luis Puita) revivió mi desenfreno por las video juegos con otra joya mítica: una consola NES de 1983 de la Compañía Nintendo.

Mi sobrino Ricardito, que anda enchufado a la Wii, se debe estar riendo al leer esto. A propósito: Eh Ricardo, si estás leyendo este blog ¿qué coño hacés aquí? Deberías estar leyendo cosas mejores, fuera de aquí, ¡vaya!

Días después, Willberth me dejaba sin palabras de la sieguiente forma:

OTROS TIEMPOS

REALISMO MÁGICO

Yo podría escribir una tesis frondosa sobre esta foto (claro que nadie debería esperar de mí una pizca de inteligencia). Pero es que de ella es posible extraer el quid sociológico del comportamiento humano. Una silla en la calle, una simple silla en la calle que sirve para reservar el parqueo (ya de un auto, ya de una persona cansada). Risa, desconcierto, curiosidad… no lo sé, es ese “algo” que escapa a la gnosis, pero que la fotografía lo captura. Es la silla misteriosa… uf, debo dejar de fumar esas cosas.

Mirá, aquí hay otras cosas raras que veo en la calle:

Sin puerta, como baño de cuartel militar.

Este es “Las Meninas” de Velázquez, a ver quién se da cuenta.

Este paga un SOAT particular.

El sujeto junto al poste está orinando, lo juro.

LEÑA Y GATITOS

¡Qué barbaridad! Lo he leído en voz alta y quedo al final con una cara de imbécil. Intentalo vos: Ejemplo: primero, empiezas con un escandaloso ¡SE regalaaaaaaaa! (no es tan sencillo como parece, al tener 4 signos de admiración al principio y 3 al final exige una pronunciada diferencia tonal que determina el cómo debemos encarar la frase). Los 4 signos de admiración iniciales decretan que “SE” debe adquirar mayor ataque en la dicción, rematando con un “REGALA” prolongado y no menos enfático (mirar ejemplo). Y al final un sobrio, pero categórico “LEÑA Y GATITOS”, concluyendo con un respetuoso silencio. En la próxima clase, analisaremos la naturaleza connotativa y semántica de “LEÑA Y GATITOS” en una misma frase y del porqué estarían regalándolos. Permiso.

SCOOBY, EL FIERO SCOOBY

Esta vez se trata de Scooby y he de subrayar tres asuntos que contienen mi atención: ahí dice que tiene pelo ondulado. Bueno… ondulado, ondulado… no mucho, uno le arroja abalorios de chaquira en su cabeza y no cae ninguno al suelo. Quienes buscan a Scooby señalan: “SE DARA BUENA GRADIFICACION DE LA PERSONA QUE NOS DE DATOS DE SU PARADERO”. Es decir, la “gradificación” (este, desde ya, es un nuevo concepto) será financiada por el bolsillo de quien otorgue los datos; lo que supone que si una persona x encuentra a Scooby, yo, que di datos de su paradero, debo pagarle -y no los dueños- a la persona x por haberlo encontrado. Y para terminar, el encabezado del letrero dice “SE BUSCA”, ¡coño, un fugitivo! Scooby ha de ser un bandolero sanguinario, un prófugo, un carnivoro desquiciado y homicida. Lo cual adquiere sentido al ver su foto con ese aire demoníaco. Te lo digo, no seré yo quien ayude a buscar al sanguinario Scooby. Allá tú.

PLEONASMO

Mi amigo Álex “Chutete” Bautista es un extraordinario músico, es uno de esos genios/monstruos que andan de incógnitos por ahí sacandole música a lo que le pongan delante. “Chutete” tiene su propia productora musical y aunque nadie puede nagar su genialidad en la música, no le va muy bien poniendo nombres. Según la tarjeta de presentación que anda repartiendo, su porductora se llama…

Sí, tal cual, se llama “MÚSICA”. Bueno… por lo menos no engaña.

DE FÚTBOL Y PIZZA

Nos reunimos una tarde con los muchachos para dejarnos dopar por la magia del Barcelona y del inclasificable Messi. Cuando Messi ya nos había regalado dos goles en la primera etapa, nosotros (Choclito Zambrana, Daniel, Dante y yo) aprovechamos el entretiempo para cocinar una pizza. No pedimos una hecha desde la pizzería, como es lo normal, sino que nos dispusimos a prepararla de la forma en que nos diera la gana. Cuando dijimos “le pongamos lo que querramos”, alguien se lo tomó muy a pecho.

Al final resultó siendo una broma de este sujeto

:

¿Qué más se puede esperar de un tipo que tiene pinta de cocalero? Noo, mentira, Dante es un amigo extraordinario y un chef excepcional. Al final del partido, gracias a Messi tuvimos un reconfortante 3-1; y gracias a Dante tuvimos una exquisita pizza.

EL FANTASMA ENTRÓ POR LA VENTANA

SUERTE, CON DOS DE AZUCAR

Creo que la suerte es una superstición de infinitas interpretaciones, pero no creo en ella (y en ninguna de sus formas); Freud argumentaba que la suerte sólo adquiere sentido como placebo y que fuera de ello sólo era una forma de evadir las responsabilidades personales. Estoy de acuerdo. Al concepto “leer la suerte” es proporcionalmente aplicable lo que vengo diciendo. No obstante existen formas de leer la suerte raras y sugerentes (fundamentales para este blog), como leer la suerte en la hoja de coca, en las manos o en el tarot. E incluso…

Decime dramático, pero esto ya es demasiado. Ahora resulta que el café no sólo es la segunda bebida más consumida en el mundo, sino que también encierra una naturaleza esotérica. ¿Cómo coño se lee la suerte en café? A ese “arte” le llaman cafeomancia, otros le llamamos pelotudez. Sí, sí… estoy un poquito cabreado, ya termino enseguida.

MI VENGANZA EN DOS PARTES

Antes sentía misericordia por los maniquíes, ahora es explícitamente conocida la envidia que les tengo, sobre todo a los masculinos. Cada que paso al lado de uno de ellos los insulto sin reparo. Siempre aparentan mayor masculinidad que yo, siempre son más altos que yo, siempre tienen más músculos que yo, siempre visten mejor que yo y siempren llama mucho más la atención de las mujeres que yo. Este post se llama “Mi venganza en dos partes”. La primera parte es ésta:

Sí, ¿guapo, no?, esbelto, masculino, viril, musculoso e incluso atrevido, que se baja un poco los pantalones y muestra su “instrumento de amor”, el muy sinvergüenza. Por supuesto que visto así acojona. Ya te quiero ver con la siguienten foto. Esta es la parte dos de mi venganza:

¡Toma! ¿Quién es el masculino ahora? ¿Quién cuando un amigo se te arrima y te baja los pantalones, ah? Yo 1- Maniquiés 0.