PAPA ESTUDIANTE

En la extraña calle Armando Méndez vi este extraño letrero en el que pusieron un extraño anuncio que ahora comparto para este extraño blog.

“CuApto EN AlQuíle papa ES tu díANtE” (???)

CAULROFOBIA Vs. LEO BASSI

Conforme a las características que rigen este blog, me veo obligado a incluir la siguiente foto:

Saqué el celular, apunté hacia ellos y sin pensarlo dos veces estos trabajadores del humor posaron para fotos cutres.

A lo que vengo. En realidad es un pretexto para homenajear un payaso-bufón irreverente. Cuando era niño padecía coulrofobia y aún me recuerdo chillando desenfrenadamente cuando un payaso se me acercó en el parque Laikakota de La Paz; mucho tiempo después perdí la fobia cuando conocí a Leo Bassi, mucho más que un payaso trepado en un carro con pose patética (que es, precisamente, lo que distingue a un payaso de una persona normal). Y aprendí a reírme de la mano de una fe laica humanista: Leo Bassi, en ti confiamos.

(No sean cabrones y dense una vuelta para saber quién coño es este extraordinario sujeto, quizá luego se percaten a qué viene todo este asunto).

SOLEDAD 2

INGENIO 1 - ABURRIMIENTO 0

Debo confesar la delicia obsesiva que me causa leer los nombres que les ponen los universitarios a sus equipos para los campeonatos de fútbol-sala dentro de la San Simón. En verdad, soy un gnomo cabalístico hurgando el manjar ingenioso del criollaje universitario. Les comparto algunos.

Anoto ahora los que me simpatizan en extremo.

A.C.M.I.P.T.: Revelaré que éste no es muy creativo, mas resulta de un balance colectivo condescendiente (con humildad hubiera sugerido algunos dentro de esa lógica, como P.T.J. o C.S.U.T.C.B.). Admitamos que los del grupo 2 son mucho más perspicaces.

CASISITO GOL: Una diamante cutre. Por un pelito no fue gol (trivial adjetivo que forma parte de las identidades bolivianas).

MACHU JARRITA VELOZ: Yo no lo entiendo, pero cuando lo pronuncio adquiere un mágico sabor que estallo en contracciones y carcajadas. Y por último:

MÁQUINA DEL MAL: No engañan amigos, son tan malos que justifica ser los últimos en la tabla de posiciones. Tres partidos jugados: ¡los tres perdidos! Son demasiado malos.

Hablando de “últimos”, ahora recuerdo que nosotros participamos en un campeonato de éstos en la universidad. A la hora de escoger nuestro nombre surgieron propuestas como “La Hermandad” (este lo propuso el cutre Daniel), “Deportivo Papasfritas” (sugerencia de Dante) y Juan Carlos “Choclito” Zambrana se inclinaba por “Atlético Trancapechits”. Todavía no me explico porqué un equipo tan meritorio pudo haber sido eliminado.

NO MOLESTAR

Los taoistas son gente muy rara. Revisaba un poco de su amplio dogmatismo y encontré cosas como:

"El tao que puede ser denominado tao

no es el verdadero tao".

(Tao Te King)

¡Uff! No lo pillo... esta vez paso.

TERCA OBESIDAD

El niño obeso con pijama que se negaba a dormir mientras no le compren sus alfajores.

A mí me da la sensación de que este niño cuando va al médico el doctor en vez de decirle que diga "AAA" dice "MUUU". Este chiste es mío... discúlpenme, no lo volveré a contarlo. (Ja ja ja dice "muuu" ja ja ja ¡qué bueno!).

EL AUTO FANTÁSTICO

Colaboración de mi amigo Luchetequepex (José Luís Puita).

Hua... ¿cómo llegó ahí arriba?

SATÉLITE

En el día de las elecciones, masistas colocaron este extraño objeto (junto a tres pancartas explicativas) sobre un árbol en la calle Armando Méndez, con el cual -sospecho- trataban de inducir, o por lo menos espolear al elector indeciso sobre la ventajosa posibilidad del proyecto tecnológico que ofrece Evito Morales. Se trata del satélite “Túpac Katari”, veámoslo:

Hmm… a ver, no sé qué se les pasa por la cabeza a estos masistas cuando piensan en un “satélite”, pero esto tiene más pinta de cerdo surrealista que de satélite espacial. Imaginémonos el diálogo que entablaron los jefes de campaña del M.A.S. para elaborar una propaganda electoral así:

Masista 1: Eh, que hay que hacer una publicidad creativa en el barrio tal.

Masista 2: Sí, podríamos hacer un satélite que represente la modernidad y la tecnología.

Masista 3: ¿Qué es un satélite?

Masista 2: Nada… una de esas cosas del espacio.

Masista 1: Podríamos fabricarlo con basura.

Masista 3: Sí, en la casa de campaña hay mucha, voy por ellas.

¡Campaña efectiva! 63 % no está nada mal para una campaña hecha de basura (guiño).

PUERTAS A NINGUNA PARTE

Por fin una metáfora, por fin un deshago, un esputo alegórico para los nacionalistas “de carnet”, para la risueña quimérica esperanza cuarto-mundista. Bolivia: país de posibilidades, de puertas… puertas que llevan a ninguna parte.

EN NOMBRE DE JEHOVÁ

¿Cuántos errores puede cometer un Testigo de Jehová?

Yo conté 14… ¿vos? Todo sea para agradar a dios.

CHESPIR

Somos del mismo material del que se tejen los sueños, nuestra pequeña vida está rodeada de sueños (William Shakespeare). Cada vez entiendo más la poesía de Shakespeare:

¡Shhh...!

¿TÉ O PRESERVATIVO?

Estas son las cosas que Matilde (Polla) almacena en su casa. Es tan excéntrica que un día me mostró el escupitajo de Juanes, conservado íntegramente en una pequeña bolsita.

OLA DE CALOR

So pretexto del calor, Ricky y yo nos compramos un par de helados/bolos/picolé para refrescar la tarde, que por cierto hace muchísimo tiempo (desde niño) que no chupaba uno de esos, y para mi gloriosa suerte, el mío tenía ni más ni menos que una mosca. Sí, una mosca señores. (Disculpen mi difusa foto).

Sin embargo, el sobrecalentamiento global y su pronunciada ola de calor fueron más fuertes que mi endeble melindre y me lo comí todo.

¡OHHH!

Ni gato con bota de Shrek ni nada de esas mierdas animadas se asemeja a la mirada cruda y material de una perrita huérfana, tristona y piadosa.

¿Qué trataba de decirme esta cachorrita con esa mirada? Aquí dios no hizo bien su trabajo.

CAMÉLIDA DE LAS FLORES

Ya es hora. Conocí a través de este medio a una inigualable bloggera y desde entonces se me hace imposible tomar una foto y escribir un comentario sin pensar en lo que ella dirá al respecto y es cómplice como todo aquél que entra a “ojear” este blog, tan culpable de lo que escribo que me ha enviado una exquisita foto para compartirla con los silenciosos lectores cutres. Me dijo al enviarla: es de mala calidad, (¡ja!) ignorando que eso ya es suficiente para participar en este blog, añadió que no se atrevía hacer un comentario y que al colgar la foto la cite como Camélida de las Flores (ya tienes en link, ahora date una vuelta por su blog y verás lo que digo). Vale, aquí la foto que tomó:

Ignoraré los detalles de la foto, que ya nos queda suficientemente claro; quien merece mayor reflexión es quien tomó la foto. N. S. nació en Chernóbyl, Ucrania, el 26 de abril de 1986. En el laboratorio es conocida como “esa, la KJ-69”, y ante la malsonancia han decido llamarla Camélida de las Flores.

Camélida de las Flores es fruto de una mutación genética de camélidos andinos; debido al exceso de citosinas radioactivas, Camélida tiene hoy una alteración biológica que determina su personalidad: tiene tres bocas y sólo dos dedos en forma de “V”, dicha fisiología le ha traído numerosos éxitos como trío musical y serios problemas como fumadora compulsiva. De su primera profesión se conoce el exitoso single “Amarte es un no sé cómo”, interpretado a dúo con el afamado artista de heavy metal Luis Miguel, quien en alguna ocasión confesó ante los medios que Camélida de las Flores solía comerse con frecuencia sus galletas y sándwiches antes de los conciertos, lo cual explicaba la delgadez del primero y la… la cleptomanía de la segunda.

No obstante, su verdadera y más trascendental habilidad no la tiene en la música, ni mucho menos, sino en la literatura. Sus amigos, los intelectuales, la llaman la “Agatha Christie andina”. De ella conservamos el best-seller “Los 37 pasos para ser una mujer normal y fingir no serlo, o ambas cosas a la vez”; sus especialidades son los haikus y los sonetos y a ella es a quien se la atribuye haber inventado una extraña función entre ambos géneros literarios al que llamó -con un gran sentido de la lengua- haikunetos; se cuenta que ha sido premiada dos veces con el premio Nobel de Literatura por dos años consecutivos, pero que nunca pudo llegar a la ceremonia porque un perverso amigo le apuntó mal la dirección de la Sala de Conciertos de Estocolmo.

Por otra parte, ya es pública la denuncia que Camélida le hizo a Julio Cortázar a quien acusó de plagio de su “Instrucciones para matar hormigas en Roma”; en su defensa, Cortázar argumentó que se trataba de una bromita a su amiga de toda la vida. En sus tiempos libres es comunicadora social y veterinaria, para compatibilizar ambas aficiones Camélida de las Flores se ha visto obligada a abrir una productora de audiovisuales que en los fines de semana funciona como zoológico. Es tanta la compenetración de ambas actividades que se suele confundir si el producto ha sido elaborado por ella o por uno de los animalitos que cuida.

Cuando no tiene nada que hacer, lo cual es muy infrecuente, suele comer sandías e intentar no tragar las semillas; de dicha diligencia resultó su más citado ensayo académico titulado “Los paradigmas de las semillas de sandía, un acercamiento famélico-crítico”. Camélida de las Flores es adicta al sexo, las drogas, los libros, los blog y a las películas de Chuck Norris. El andamiaje popular le debe el hecho de haber reincorporado el famoso “¡meta saya!” para reemplazar al insípido “¡de una vez!”.

Según los científicos que las custodian, actualmente ella está pasando por una etapa de enamoramiento que en el argot científico se denomina como “ya se jodió la vida esta sonsa”, se estima que podría morir el 2012 o también existe la posibilidad de que no.

OPORTUNISMO ELECTO-DEPENDIENTE