miércoles, 27 de mayo de 2009

PARKA

En una tienda de ropa sobre la calle San Martín encontré este letrero hecho a mano, con resaltador, estrellitas y todo. He estado investigando y parece ser que hombe es el cuero de uno de esos escatológicos animales; según mi presunción quizá se trate de un Sasquatch de los bosques de América del Norte o de un Aye Aye de Madagascar... no lo sé exactamente. Amigos de la nave del misterio… ¿qué se esconderá detrás de esa misteriosa palabra?

MUTANTE 2

Dios creó el mundo en 7 días... y se nota. ¿Qué mierda es ésto?

martes, 26 de mayo de 2009

BUEN OJO 2

En esa fabulosa esquina de la tienda de Doña Oni se pueden ver cosas muy curiosas. Jesús, Ricky y yo nos estábamos preguntando ¿por qué el núcleo del isótopo más común del átomo de hidrógeno es un único protón? (en serio) cuando de repente entra ella, él, esto... no lo sabemos. ¡A que tú no adivinas!

¿NADA MÁS?

¡¿ALEMANA?!, ¿alemana qué...? o ¿es un adjetivo gentilicio?, pero ¿de quién? Es un epíteto al pedo o quién carajos le va a poner a su tienda el palurdo nombre de ALEMANA.

ARETES

¡Mujeres!1 en la mesa de noche, otro par en sus orejas y 93 en este peculiar tablero. Sí, ¡95 aretes para los 365 días el año! Pero el asunto no termina ahí; haga el lector el siguiente cálculo mientras sigue mis consideraciones: La propietaria de los aros documenta que –por lo menos- le suelen regalar 1 par en fechas especiales. Entendemos por fechas especiales su cumpleaños, San Valentín, Navidad, el Día de la Amistad, el Día de la Mujer, Día del Estudiante, Año Nuevo y su aniversario de enamoramiento. Por lo cual, a los 95 pares le añadiremos 8 más. Entonces tenemos 103 pares dispuestos.

Hay más, seamos más precisos todavía. La señorita añade que -por lo general- no acostumbra a ponérselos los domingos; si fuera cierto, el año tiene 52 domingos que le restaremos a los 365 días del año. Resultan sólo 313 días. La ciencia ha ido demostrando que una persona normal se enferma siquiera 3 veces al año, en reposo e indispuesta dudamos que aún así lleve puesto los aretes; por lo tanto, a los 313 le restamos esos 3 días de achaque de lo que nos resultan 310 días hábiles para la postura de los aretes.

En conclusión, tenemos 103 aretes y 313 días hábiles, de la división (redondeada) obtenemos que en todo el año sólo repetirá 3 veces cada arete. ¡Vamos Verónica!, falta poco para los Guinness.

LIBERTAD


No se le puede coartar la libertad a esos que se ganan la vida con dignidad y decoro. Ellos suceden con quietud, no insultan, no empujan en la calle y ni siquiera se quejan cuando uno los vilipendia. ¡Basta de callar! Salgamos a las calles y alcemos nuestras voces por los que no la tienen. ¡No queremos otro caso típico de impunidad! ¡Liberen a los maniquíes carajo!

DIETA

Quienes admiramos su belleza, sabemos de sobra que para que una modelo conserve su belleza física -además de ir periódicamente al gimnasio- debe nutrirse de carbohidratos, minerales y proteínas. De ahí nace la pretensión de "Dimicito" (Ricky) de convertirse en el mejor asesor nutricional de Cochabamba.

Y eso es lo que yo llamo una "dieta balanceada".

FLOW

La vida sin perro es, sin duda, uno de los errores más grandes y aunque es posible vivir sin ellos tal opción no vale la pena.

Me encontré con este cachorrito en la calle, venía así y yo -insípido homínido- no dude en tomarle una fotografía. No supe cómo se llamaba, pero era extraordinariamente simpático y cariñoso que me rendí ante su belleza canina.

Ya tú sabes mai vengo tripeado.
Sandunguea baby, dale con flow;
es lo que hay blin blin.
Ya tú sabes, el jefe ¡Perrea,perrea!
Un fantástico humorista estadounidense, Groucho Marx (lo recomiendo), dijo en uno de sus míticos monólogos una frase que a más de uno nos hubiese gustado pronunciarla: Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

VEREDICTO

Pero no me lo andés recordando, ¡chivato anónimo!

RESURRECCIÓN

Nooo pues, tú llegas a esta farmacia y ya ni te acuerdas que estabas enfermo. Con un nombre tan sugestivo no puede haber desahuciado que se resista a su encanto subliminal y benévolo. Lázaro, levántate y anda.

ESPECTRO

BITÁCORA: (3:12 de la madrugada) Con un insomnio que no merezco, prendo el incienso y a través del humo se me manifiesta este sujeto risueño con gafas que fuma un cigarro.
BITÁCORA: (3:13 de la madrugada) Me aconsejo dejar el celular en paz de una buena vez y tomar menos somníferos. A la cama de nuevo.

MUTANTE

Mosquito gigante.

GRATIFICACIÓN

Tomé esta foto en el coliseo de la universidad y, al respecto, debo decir tres cosas. Primero, el tal Andy no tiene mamá ni papá; segundo, ahí arriba dice “GRATIFICACIÓN”, vale… pero en el texto nunca hablan de eso y hasta que no aclaren cuál va a ser la gratificación no pienso devolver esa billetera; tercero, un individuo que se hace llamar Huevón sugiere, urbanamente, corregir brevete por brevet. Ya está, por mi parte yo estoy gratificado. Gracias amigos del anuncio.

EXPLICACIÓN

Está bien, la vía es publica, no hay ningún problema, pero no era necesario joder la pared, ¡cabrón!

MARIO BENEDETTI

DOS HOMBRES DESNUDOS Y EN LA LUZ*. A sugerencia oportuna de Jesús, este es un microscópico homenaje cutre a Mario Benedetti (1920-2009).

*Paráfrasis a un poema de Benedetti titulado “Una mujer desnuda y en lo oscuro”.

INODORO

Hay un lugar en el mundo donde la vida transcurre de forma peculiar, donde las substancias se entremezclan mientras la vida se baraja en la quietud, a tal punto que los efectos se confunden con las causas: el baño. No diré quién es el propietario de este inodoro, no obstante habría que recordarles a los vecinos de Jesús que los papeles van en la papelera.

martes, 19 de mayo de 2009

IRREVERENTES

Sí, sí, calcetines negros. Los encontré en la universidad: airosos, oscuros, impúdicos, altaneros, indecorosos, desafiantes, anónimos y señeros. Ya el mundo es demasiado hostil para un par de morenos aventureros; mientras la vida siga empeñada en borrar las huellas de lo sencillamente bello, siempre habrá un par de calcetines irreverentes.

jueves, 7 de mayo de 2009

CÓMPLICE ESPAÑA*

Manuel Vidal-Ribas, tío español de Barcelona que estuvo a 11 letras de llamarse Juana la Loca y que si no fuera mi amigo sería una extraordinaria persona, generosamente nos regaló la siguiente obra de arte, a la que automáticamente he decidido ponerle 5 Estrellas Cutres. Ahí también les pongo el comentario que él mismo hizo acerca de su foto. Es un crack.

Comparto una imagen contigo que me encontré un día por la calle. Nunca hago fotos con el celular, pero aquel día tuve que hacerlo. Debieron coger borracho al conductor y le retiraron el vehículo!!!???

*El título de esta fotografía es “Cómplice España”, es un verso que le pertenece a Joaquín Sabina en su canción “Mater España”.

martes, 5 de mayo de 2009

PANDEMIA

Érase una vez un virus AH1N1 que al llegar a cierta ciudad murió de soledad.

PING-PONG

¡Ping-pong señores(as)! Volví a jugarlo después de mucho tiempo. Cuánto extrañaba ese ping que produce el impacto de las bolas de celuloide en la raqueta y ese, no menos fabuloso, pong que resulta al golpear con la mesa verde que te quiero verde.

Y en eso estábamos cuando el presuntuoso Pepe Cortisona (Ricky) me reta a jugar en serio. Recordemos un poco esa provocación:

Ricky:¡Eh! juguemos maricón,que quiero darte tu merecido.
Yo: [Con derroche de humildad] No, no, yo paso. En verdad no quiero.
Ricky:¡Va... gallina, juguemos de una vez!
Yo: Vale, a jugar. Para ser novato tenés el entusiasmo suficiente: materia prima de los sueños. Te voy hacer comer la pulpa visceral del limón de la derrota y te voy a dejar botado ahí, en el fango mismo de la vergüenza.
Ricky: [A carcajadas] ¡Uy, qué miedo!


Entonces ping, pong, un sidespin, toma otro flips, ahí va un topspin y bloqueos y más bloqueos, ¡zas, zas!, pong, ping, ¡toma!, otro bloqueo, punto, ahí, paf, ¡uh!, etc.

¿Premonición o casualidad?

Ahí, ahí... cabrón 5-0, te lo advertí.

CARPE DIEM

Si no fuera porque me recuerdan constantemente que estoy vivo creería que estoy muerto, por eso creo que...
La vida merece ser vivida, en cambio la muerte merece ser morida.
Les Luthiers

COCA-COLA

"Mira el lado ¿borroso, oscuro, turbio, confuso? de la vida". Eso me gusta, de ahí que soy un coca-cólico. Miro la vida con mucho pesimismo y por eso las decepciones no me cambian el ánimo.

VIDA

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".
Friedrich Nietzsche

LENGUAJE DE LA IMAGEN

Te das una vuelta por la Carrera de Comunicación Social y ahí te vas a topar con un torrente de ingenio, colorido, mixtura, creatividad, métodos y técnicas, todo para un fin último: PERSUADIR.
Ahora se trata de una campaña de limpieza y cuidado del medio ambiente y para ello, los sagaces comunicadores en potencia, se han servido del lenguaje de la imagen, de la sintaxis iconográfica, de la narrativa precisa y de un lenguaje certero. Vean.

Sólo hay un pequeño problema: no se han puesto de acuerdo a cuál de los hábitat preservar.

CUADRANTE

Leo, el sujeto con un envidiable sentido de orientación geográfica.

BAÑO

Encontré este letrero en la pared de un billar y se me pusieron los vellos de punta.

A ver, dos cosas: primero, allá (donde indica la flecha) ¿bañan hombres?, ¿es gratis el aseo? Segundo, si fuera cierta mi conjetura ¿bañan sólo a hombres bajitos, con los hombros más grandes que las piernas?
Oye... pero el servicio -sustancialmente- no está del todo mal; lo malo sería que vaya a dicho baño y me salga un negrote de 2 metros. ¡Ta madre!

lunes, 4 de mayo de 2009

BIFUNCIONAL

¿Quién es el dentista? ¿Flash Gordon? ¿Speedy Gonzales? O quizá yo ni lo he entendido y me estoy haciendo al memo, quizá se trata de una clínica dental que, a la vez, funciona como internet de alta velocidad. ¡Claro! Es eso: mientras actualizas tu blog te van sacando la muela, por ejemplo.

INCOHERENCIA

No entiendo, en verdad no entiendo absolutamente nada.

SEDADOS

Pues eso. Es cuestión de permutar las palabras un poco y tenemos el mensaje más claro: "CLASES DE BAILE MODERNO SEDAN". Mira, yo no me he apuntado a esas clases, pero que de ahí salen sedados pues... evidentemente .

LLAVES

LLAVERO: Conjunto de llaves. ¿O no?

sábado, 2 de mayo de 2009

MICROBÚS

¿Recuerdan esos divertidos stickers pegados en los microbuses? Yo me encontré con uno de esos y volveré a ser franco, tomé la foto con otra intención en la cabeza; al llegar a casa y bajar las fotos a la computadora empecé a revisarlas detalladamente y, ¡sorpresa!, una de ellas me estaba insultando. Ya no hay respetamiento.

viernes, 1 de mayo de 2009

MIMOSA PÚDICA

La "mimosa púdica" es una planta que pertenece a la familia de las fabáceas que resulta ser muy particular por su sensibilidad al tacto. Es decir, vos la tocás y zas se cierra instantáneamente. Yo conocí esta curiosa planta en mi pueblo (Riberalta) y allí mis compañeros de colegio la llamaban la "cerrate puta", era parte del ritual llamarlas así mientras se las tocaba. Mirá, hagamos la prueba.

-¡Cerrate puta!


¡Zas!

En realidad es su mecanismo de defensa ante depredadores, porque al replegarse da la sensación de una planta marchita. También, le ayuda a no perder demasiada agua durante las horas de calor o para protegerse del viento reduciendo la superficie.

Pues ya está: aclarado. Además, aquello de "cerrate puta" es contradictorio, porque en realidad las putas se abren.